unirannn

just a long vacation.good luck!

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就当作一个时间胶囊吧

看了一下13年的日志没有什么进步啊,希望自己能做到的还是没做到。
人心太复杂了,真的搞不懂自己,总是乐此不疲的给自己制造自以为是的困境。
我怎么会是这么小气的人啊,想给自己套麻袋。
以前不觉得小气只觉得怂。
怂的一如既往,还越来越狭隘了。
明年这个时候不知道会不会好一点呢?

听来了一个对自己来说全新的词,社交需求,想着啊,原来人是有这种东西的啊。
说着只记得好的事情不断前进的漂亮话,情绪一旦出现裂痕好多自以为忘了的细节又洪水般袭来,接着就会陷入自己原来是这么狭隘的人的负面思考,就变的没法好好做事。明明有那么多事需要去做。
如果说给别人听的话,劝解的回答自己都能猜到个七七八八,拔哥说因为觉得最后做决定的还是自己,所以不会跟人烦恼相谈,想变成拔哥这样的人。自己就是自私的想跟人倾诉来缓解压力,对于对方提供的解答基本都不会满意,因为都在意料之中,心里早就权衡过一遍理智与情感,所以说做决定的还是自己这句话真是太对了。
天气好天气差都跟自己没有关系,反正总是圈在那小小的一方天地里。
想来从十一年前开始自己喜欢的朋友都是靠自己去主动争取来的,也从来没想过对方怎么想,只靠直觉判断这个人我觉得好所以我要跟她做朋友。现在想来也是蛮自私的。自由的四年过得干瘪无趣,大家来了又走,就跟愉快的时光一样消失的毫无痕迹。
不高兴的时候最喜欢看的就是长假和野猪,好多事情结束之后反而回忆起来比较开心。
曾经也是这样觉得的,现在客观的想来是不是真的开心自己并不知道。也可能是自己擅自制造了一个ps大开的滤镜,过滤出了一副愉快的假象,好用于制造信心自欺欺人的走下去。被过滤掉的阴影暗自聚集在角落,默默嘲笑着被假象欺骗的我,只等一个最坏的时机蜂拥而至打个措手不及。
怎么可能开心啊,蝼蚁般的12岁和15岁,措手不及又预料之中的16岁,一无是处的18岁,浑浑噩噩的现在。
如果能更迟钝一点,不那么敏锐,是不是我就可以少做一点自认为正确的事,换来更多一点的快乐。没有与之相匹配的应对能力干嘛要给我那么敏感的心啊。(
天气很好,下午大概可以一个人在家。

总之2016年11月的我是这样的,一个讨人厌也讨厌自己的人。

期待着来自2017年的我能带来一些好的消息。

如果我没有好消息希望他们有好消息。



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